Hola a todos.
Aquí estamos, un lunes más, una semana más. Todo sigue su curso. Y mi vida también. Pero hoy no estoy al 100%. Me pasa de vez en cuando. Normalmente el cansanció hace que algunos días se hagan un poco cuesta arriba. Y es que yo creo que debería tener vacaciones más veces al año. O aprender a relajarme. El caso es que hoy estoy como atontada, tengo sueño, un leve malestar corporal y algo de dolor de cabeza, en fin lo normal es que sea este calor anormal que me sienta bastante mal pero mi hipocondria se encarga de que lo que dice la lógica no sea suficiente. Y ya estoy yo con mis pensamientos negativos.
Y es que como ya sabeis soy una hipocondriaca de manual. Y eso que en principio puede hacer gracia, que según como se mire la tiene, la verdad es que a nosotros los hipocondriacos nos causa mucha angustia.
A mi me duele un pelo y ya estoy pensando como sera mi entierro. Y es que yo a la muerto no la quiero ver ni en pintura.
El caso es que mi relación con la muerte ha cambiado mucho desde que soy mamá. Antes cuando era más joven y mi única preocupación era en que ocupaba mi tiempo libre siempre que pensaba en la muerte lo primero que me venía a la cabeza era la cantidad de cosas que me quedaban por hacer y que por tanto si la muerte me visitaba me haría una gran putada. Tampoco es que viera cercana la muerte de nadie de mi família todos eran jóvenes y por lógica era de suponer que si había salud no tenía porque esperar que sucediese nada malo.
Con el tiempo mis padres se hacen mayores y aunque estan bien siempre que me comentan que no se encuentran al 100% ya estoy yo pensando cosas raras. Así que no os podeís imaginar lo que puede sentir un hipocondriaco cuando tiene una hija que tiene fiebre dos días seguidos, es terrible, a veces cuando he tenido que ir a urgencias he tenido que hacer verdaderos esfuerzos para no ponerme a llorar en el despacho de la enfermera que te toma la tensión y te rellena la ficha.
Así que cuando soy yo la que se encuentra mal el estado de ansiedad que se crea por este malestar no ayuda nada a mi recuperación. La última vez que me encontré realmente mal fue un par de semanas antes de mi segundo viaje a China, no recuerdo en mi vida una gripe tan dura, unido a los nervios del viaje y a la hipocondria, fue terrible yo creo que tardé más en recuperarme por estar todo el rato pensando en cosas negativas.
Pero la verdad es que ahora cuando me encuentro mal y pienso en la muerte ya no pienso que yo me voy a morir sino en que mis niñas se quedaran sin madre y en que no las veré crecer y eso me provoca una gran tristeza y lloraría de verdad, pero me pegaría un buen berrinche, suele ayudar a descargar tensiones, pero me controlo porque la verdad es que me da verguenza admitir mis miedos, porque son bastante irracionales y porque temo que la gente se lo tome a guasa. En fin que para mi la cosa es seria. Esto de la hipocondria a veces me ha hecho pensar si no necesito hablarlo con un profesional.
